Шутка: отвечать на сообщения нужно только по-любви.

отвечать на сообщения нужно только по-любви.

Вещи, в которых я хорош:

1. Не отвечать на сообщения
2. Ныть
3. Жрать
4. Бесить людей
5. Спать
6. Грустить

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

— Чего ж вам, мужикам, вообще надо?
— Пожр... Ой, тоесть поигра... Любви охото. Любви.
— Да ты псих.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Ужасно бесит, когда люди читают, но не отвечают на мои сообщения. Так могу делать только я.

Человек только поставил смайлик в конце сообщения, а ты уже думаешь: хули ты лыбишься, мразь

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Если за свои слова отвечать не делами, а словами, то можно сэкономить кучу дел.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Не дай Бог стать бабой, которая будет просить у своего мужика пароли от соц сетей и телефон, чтобы почитать сообщения.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком - это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

проигнорирую ваши сообщения. кому интересно, пишите в личку.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".