Шутка: У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.

А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.

Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая и красивая))

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

Если человек едет в маршрутке СИДЯ и на поворотах не хватается за поручень, значит он сильно напряг ягодицы и держится попой.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.