Шутка: У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места... – Что? – Ничего, ничего. Любимая.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
- Дорогой, я красивая? - Да - А поподробнее? - Да, красивая!
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
— А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.
Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...
Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч
-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА. -Шо Мах таки в Союзе. -Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле! -Та лучше б ты Маху дала.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
— Рожа норм у тебя. И зад. — Вы хотели сказать, что я очень красивая? — Типа того... Ну чё, замутим? — На свидание приглашаете? — Сечёшь.
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая и красивая))
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Самый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
В маршрутке: - Девушка, передайте за проезд! - А волшебное слово? - Абракадабра!
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.
Еще чуть-чуть посижу и выучу. Уже утром встану и выучу. В маршрутке уже почитаю. На перерыве. БЛЯТЬ.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|