Шутка: если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Подскажите, если нефть и правда по -30 за баррель, то куда я могу подъехать со своей бочкой и таки получить свои доллары ?

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я, то они умрут от передозировки. Пусть живут долго..

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости.
Ты останешься со мной навсегда.

Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов.

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Тааак, сегодня 12 июля, а это значит, что ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПРОЙДЕТ ПОЛ ЛЕТА! КАК?!

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы с тобой и трезвой переспал, если тебя это успокоит.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.