Шутка: самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх

самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Криптовалюты, блокчейны, нейросети, умные вещи, искусственный интеллект… Сделайте сначала, чтобы шаурма не протекала с нижнего конца.

Скоро:
Я с елкой
Я под елкой
Я в мишуре
Я с шампанским

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Тот прекрасный момент, когда после зимы надеваешь кеды И ЧУВСТВУЕШЬ СУХОЙ АСФАЛЬТ

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Взрослый - это когда надеваешь капюшон не для понтов, а от ветра.

Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

при поступлении в магистратуру, главное — это делать вид, что ты идешь за знаниями, а не бежишь от взрослой жизни

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

я прежняя, но всё-таки не та,
я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
теперь я не пальто из кабана,
а банка фиолетовой фасоли.

Мама сшила мне пальто.
Мир ничтожен,
Я - никто.