Шутка: Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион,

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.

— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.

-Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
-Вот по этому и нужно.

-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Мне так жаль подростков 2300 года рождения: им придется учить еще больше истории, чем приходилось нам...

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

– А где твои мозги?
– Мы решили расстаться…

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!