Шутка: Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

Следовать всем правилам – значит лишать себя всех удовольствий.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Американки отказались одновременно выйти в космос, потому что там им предстояло появится в совершенно ОДИНАКОВЫХ скафандрах

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Летнее хокку:
Сидит самурай
Летом в офисе
Ненавидит всех

- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет, интернет. Хочется строить заговоры, предавать, устраивать договорные браки.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.