Шутка: — здравствуйте, это клуб любителей врать? —

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— Как называется Клуб любителей кунилингуса?
— Язычники.

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Как построить прочные отношения:
1. Не разговаривать
2. Если говоришь — врать
3. Врать о вранье
4. Не принимать решений
5. Не иметь мнений

— здравствуйте, это кружок любителей гласных?
— нт, пшл нхй.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

"Ой, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут!"
Это как умершему от жажды воды на могилку принести!

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Кто вам сказал, что индейцы майя ошиблись и конца света не было? Посмотрите на события в мире. Кажется, процесс-то уже запущен.

добро пожаловать на завтрашнюю встречу любителей путешествовать во времени. алексей, тебя не было на встрече через неделю. всё будет хорошо?

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Честный человек кому попало врать не станет.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.