Шутка: - Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю? - Он меня ударил. - Хочешь, я его оскорблю?
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Кто тебя обидел, милая? Ого, он здоровый. Ну, как-нибудь сама.
Я с тобой не разговариваю. Почему? Ты меня обидел. Чем? Всем. Объясни. Я с тобой не разговариваю!
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
— Дорогая, я ухожу. — Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель! — Дорогая, я ухожу на работу.
- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос? - Я художник, я так пизжу.
— Что вы можете сказать в свое оправдание? — Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
прости, что обидел, назвав страшной. я думал, ты знаешь.
- За всю свою жизнь он и мухи не обидел. - А людей? - Людей он убивал, они же не мухи.
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Омоновец просто первый ударил в бубен.
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
— И зачем ты ее портфелем по голове ударил? — Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание — Тебе двадцать семь...
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором? - Конечно, милый. - Тогда пошли на автобусную станцию.
- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо. - Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! - Лучше бы ты меня так камасутрил!
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.
— Хочешь меня? — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь улавливаешь?
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|