Шутка: не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

— мам, я убивать.
— маску надень.

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Вот сделал ты человеку гадость, а он пошел и другому сделал, а тот третьему. Я называю это круговорот мудаков в природе.

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого, и никаким скребком её не отодрать. © Энтони Берджесс

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Он меня ударил.
- Хочешь, я его оскорблю?

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.