Шутка: не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

Вот сделал ты человеку гадость, а он пошел и другому сделал, а тот третьему. Я называю это круговорот мудаков в природе.

— мам, я убивать.
— маску надень.

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.

Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого, и никаким скребком её не отодрать. © Энтони Берджесс

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.