Шутка: Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках,

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Таиланде.

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках ещё тёпленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?

– Какая твоя мечта?
– Стоять на сцене и держать в руках...
– Микрофон?
– Нет, диплом.

держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

Всё же, лучшая тусовка та, где ты лежишь в тепле с любимым человеком

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Чем больше политик ругает «прогнивший Запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?