Шутка: я: пора начинать экономить. другой я: мне

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

А вы замечали, что вырезанные лица на хэллоуинских тыквах могут приносить больше радости, чем лица некоторых людей?

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Не забудьте к Новому году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни. Уже пора начинать!

Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.

Пора начинать спать по ночам.

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.

Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

– Тебе от меня нужны только деньги!
– Ага, все твои 400 рублей, какой ты проницательный.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!