Шутка: В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....

Она купила 70 экземпляров "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Продаю дамские часики, цена одного часика - $50.

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.

Только первая бутылка винишка стоит дорого, а потом цена не имеет значения.