Шутка: В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.

Я не ищу покемонов, у меня нет времени.
Нужно искать, где заработать деньжат.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.