Шутка: После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.