Шутка: После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.