Шутка: Меня терзают смутные соседи.

Меня терзают смутные соседи.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.

Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет...

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

мы так пронзительно молчали, что эту тишину вокруг просили выключить соседи, и брали в долг учителя

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!