Меня терзают смутные соседи.
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Соседи даже обои клеят с помощью перфоратора. Суки.
Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...
Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере
Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...
Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?
Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет...
На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!
Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.
