Шутка: - Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

—Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
—Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
—Но это же бухло...
—Всё, отъебись, мне некогда.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Меня терзают смутные соседи.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

У меня фантомные боли в области крутых выходных

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.