- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает...
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать
Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Пейте дети молоко, а не то что я вчера...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…
Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно...
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.
Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко
Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.
Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?..
