Шутка: - Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает...

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!