Шутка: На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Настала та самая осенняя, волшебная пора, когда ты дома носишь в три раза больше одежды, чем на улице, чтобы хоть как-то согреться.

цените радость и утраты - не повторяется на бис соединяющий две даты дефис

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

Главное, чтобы препод взятку в долларах не просил.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

– У тебя на компе семёрка? – Да. – Почём брал? – По 4 Мб/сек.

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки чёрной, и посадки низкой...

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.