Шутка: Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

однажды я решил попробовать выспаться, но выспаться решило попробовать не меня.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить. - Почему вы так думаете? - Не хотели бы, не подставили бы.

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое — хоть что-то.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

Лето. Едут вновь на море
Люди, белые, как снег.
Я же еду на работу,
Я счастливый человек.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Есть люди, которые несут хаос. Есть люди, которые несут добро. И есть я. Я несу чушь.

помню, я как-то вернулся в прошлое, чтобы попробовать первую в мире шаурму, но там уже была огромная очередь, и все эти люди — тоже я.

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.