Шутка: Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Весна тяжёлым сапожищем
Уж наступила мне на грудь,
И я лежу, раздавлен ею,
И улыбаюсь, как дебил.

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Серый волк: Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!
Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

охота выйти ночью в поле, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха русского да как заорать во всю глотку: "ааааааррррркаааааааааадиииииииииий!!!"

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.