Шутка: Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

охота выйти ночью в поле, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха русского да как заорать во всю глотку: "ааааааррррркаааааааааадиииииииииий!!!"

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

Любишь худеть - люби и грудь минус первого размера.

- Ну, как вам моя грудь? - Мелочь, но приятно.

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

Вороне бог послал квартиру машину и большую грудь, а ей хотелось просто сыру чуть-чуть.

Я хочу загорелую попу
Я хочу офигенную грудь
Но из всех моих планов на лето
Получается только бухнуть