Шутка: все знаки зодиака делятся на два типа:

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Люди делятся на два типа: те, у кого Эрих Мария Ремарк – женщина и те, у кого Эрих Мария Ремарк – мужчина.

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

люди делятся на 11 типа:

1. те, кто разбираются в римских цифрах.
11. те, кто нет.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Гороскоп для всех знаков зодиака:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу...

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.