Шутка: Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Люди делятся на два типа: те, у кого Эрих Мария Ремарк – женщина и те, у кого Эрих Мария Ремарк – мужчина.

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

люди делятся на 11 типа:

1. те, кто разбираются в римских цифрах.
11. те, кто нет.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Первыми из организации бегут бухгалтеры...

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в
федеральном розыске.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.