Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Прочитал «Большие надежды» Диккенса. Честно говоря, книга не оправдала ожиданий.
Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.
– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
— Смотрели с девушкой "Сумерки". Книга лучше.
— Почему?
— Потому что книгу можно сжечь!
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр
Ты все-таки сходил бы к психологу — посоветовал мне однажды я.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".
Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»
Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя.
После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
