Шутка: Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Гляжу на вас и вижу - водки мало.

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок...

Решил бросить пить. Но не сразу. Постепенно. Поэтому со стороны это может выглядеть так, будто я опять бухаю.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»