Шутка: Мальчик, который растёт не по дням, а по часам,

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

– Скучаешь?
– Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Люблю жить ночью. Ночью иная степень свободы… © Эльчин Сафарли

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

"Неинтересная история Бенджамина Баттона": на свет рождается мальчик, который с детства любил оливки и маслины, но потом разлюбил.

Мальчик, который знакомился только через интернет, водит своих спутниц в Яндекс. Бар

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.

Мальчик, который хотел стать неудачником через 20 лет, стал космонавтом и повесился.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Конец апреля. Число фанатов ветеранов растет лавинообразно, по прогнозам достигнет пика 9 мая, после чего о них резко забудут на год.