Шутка: - Молодец, садись, пять! - Офигеть! А адвокат

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Судились два еврея...
Прокурору дали 3 года..

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2) Включаешь кондиционер.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.