Шутка: - Молодец, садись, пять! - Офигеть! А адвокат

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Судились два еврея...
Прокурору дали 3 года..

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2) Включаешь кондиционер.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.