Шутка: "Виагра Форте+" - встает даже на жену!

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего.

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так хули тогда паришься?

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Кто поздно встает, тому Бог уже всё дал.

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Кто рано встает, тот всех достает.

Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!