Шутка: "Виагра Форте+" - встает даже на жену!
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.
Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!
Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается
Кто рано встает, тому ночью делать было нечего.
Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так хули тогда паришься?
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт. - Даа… Девки нынче не те…
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...
носорог-рог-рог идёт, крокодил-дил-дил плывёт, чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт… - Ой, вот только давай без сарказма!
Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
Кто поздно встает, тому Бог уже всё дал.
Семен два провода сжимая, У трансформатора лежит, И не встаёт, наверно, просто Не зарядился до конца.
У кого поздно встает, тому никто не дает.
Кто рано встает, тот всех достает.
Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.
Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..
Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?! - Она сразу была против нашей свадьбы!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Муж за ужином нахваливает жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|