Шутка: Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихуя не понимаешь. Хорошо.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Рубрика "Вы неправильно поняли"
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

- Хочешь, я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

можно было баб не поздравлять, другие бабы их поздравили.

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону с днем рождения дальнего родственника.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Шел 153 день августа. Почему-то все начали поздравлять меня с наступающим.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.