Шутка: Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

Текущая ситуация в стране:
Денег - ноль, снега - ноль.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Парень на ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

-ха, он заснул, давайте сделаем с ним что-нибудь забавное и сфоткаем?
-Абдулхамид, опять ты за свое, отвяжи от него бомбу

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Министр финансов опять заснул за рублём.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Ну, что за глупости? Вовсе ты не консерватор. Ты просто ленивый и боишься что-то менять в своей жизни.