Шутка: тоооооооооолькооо труп володьки на столе.

тоооооооооолькооо
труп володьки на столе.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

К тебе охладела я давно
И сердце уж давно не стонет
Кошмар , какое же ты говно
Топлю твой труп, а он не тонет

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся этой информацией как хочешь.

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Я никогда не обижаюсь.
Я - воплощение доброты.
С улыбкой на хер посылаю,
А труп потом найдут менты.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

сначала я закапываю картошку, а потом выкапываю её труп и даю ей вторую жизнь. я картофельный некромант.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Труп моего врага — мой друг.

Захожу я в фитнес - клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.

На запрос как спрятать труп, гугл настойчиво рекомендует его продать

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.