Шутка: - Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы -

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Хорошо играет на нервах тот, кому всё по барабану.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

По барабану бывает даже скрипачу.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Просто высылал и всё.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ