Шутка: - Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы -

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Хорошо играет на нервах тот, кому всё по барабану.

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

По барабану бывает даже скрипачу.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Я не бездельник, я просто люблю ничего не делать. Я не критикую ваше хобби, так не критикуйте и мои увлечения!

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.