Шутка: - Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы -

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Хорошо играет на нервах тот, кому всё по барабану.

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

По барабану бывает даже скрипачу.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

Мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Просто высылал и всё.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ