Шутка: почему мыло хозяйственное а я нет

почему мыло хозяйственное а я нет

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я - железный, а она - нет.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?