Шутка: Это мыло - хозяйственное, а я не очень.купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест! Я хочу сейчас тюленя — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая Как-то буднично всё и уныло… Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает… Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра — это очень плохая идея. Очень. Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно. Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм. Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо". Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много. - Я вчера был на очень закрытой тусовке.
Лучшие шутки прошлых лет
|
