Шутка: Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Со мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю, мне пофиг на вас.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

После хорошего девичника - свадьба была уже лишней!

Они так нравились другу другу... Но вот сойтись вообще никак... И в грустный тёплый летний вечер за них всё сам решил коньяк

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.

МЫ НА ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ ДРУГ ДРУГА УЧИМ НАИЗУСТЬ. ТЫ С ЛЁТУ ВСЕ ЗАПОМИНАЕШЬ, Я К РЕПЕТИТОРАМ ХОЖУ

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Хорошо быть котом — прикалываешься с любой ерунды.

Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Нет такой ерунды или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.