Шутка: Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

1 мая давно пора переименовать в ДЕНЬ ШАШЛЫКА

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

Где зажечь бэтсигнал, чтоб пришел Бэтмен и спас меня от необходимости вставать рано утром

Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически заслонив своей грудью wifi-роутер.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…