Шутка: Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я

Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Я вас огорчу.
Я намного хуже, чем вы думаете

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

Умная женщина сама знает, что дура.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура...

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Идите спать. Это у вас получается лучше всего.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!