Шутка: Я беру все вино на себя.
Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать. Андрей, 33 года.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.
Беру от жизни все , что по акции
7 вещей от которых я отказалась: 1. да ни от чего я не отказываюсь я же нищая беру все что дают
А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"
Каждый раз, когда мне говорят, что скоро уже 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих скучных людей.
"Я всегда с собой беру видеокамеру." Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.
Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.
Я — человек простой, чувствую, что устал беру портвейн и иду домой.
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски —А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино? — Я пропускаю книгу через себя!
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.
Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино! - Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
- Кем вы видите себя через 5 лет? - Себя - Вы дебил? - Нет, я себя
Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!
Как жаль, что не с кем выпить кофе. Придётся снова пить вино.
- сухое вино будешь? - насыпай, хуле...
Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"
Я читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Акция в вино-водочном «На троих»: «Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|