Шутка: Я беру все вино на себя.

Я беру все вино на себя.

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Андрей, 33 года.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

7 вещей от которых я отказалась:
1. да ни от чего я не отказываюсь я же нищая беру все что дают

А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"

Беру от жизни все , что по акции

Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.

Я — человек простой, чувствую, что устал беру портвейн и иду домой.

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Каждый раз, когда мне говорят, что скоро уже 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих скучных людей.

"Я всегда с собой беру видеокамеру."
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.

— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски
—А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино?
— Я пропускаю книгу через себя!

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Душу нужно лечить ощущениями. Поэтому вино и книги должны быть бесплатными. Особенно теперь.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Почему вино не в отделе красота и уход за собой?

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел