Шутка: А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного,

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Идеальное преступление - это снять шлюху на час и заставить копать огород!

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

– Хочешь расскажу страшилку?
– Давай.
– Выходные скоро закончатся.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.