Шутка: А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного,

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше водки.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Мне с детства твердили:"Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать".Теперь я столько думаю,что практически ничего не делаю и молчу.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Раньше дети за гаражами курили, а теперь ловят покемонов, кажется, мы свернули не туда.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.