Шутка: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. -

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Пиво без водки, как весла без лодки.

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Если человек ненавидит вас без причины, так дайте этому ублюдку причину !