Шутка: Опять не вижу повода побриться.
Опять не вижу повода побриться.
Не вижу цели — не вижу препятствий.
Голодный прихожу домой. Открываю холодильник и вижу: сосисок нет. Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя. И понимаю: сосиски в тесте.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить? - Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.
Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
бывает так захочешь выпить но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой церковный календарь
Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку? Один. Они не дают повода для таких шуток.
Сегодня осеннее равноденствие. Если у вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
В цирке не был с 7 лет, но клоунов вижу постоянно.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…
— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь. — Да? Ну и что вы обо мне скажете? — Вы мразь. — Охуеть. Какая проницательность.
Плохое зрение:
Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?! - Переходи дорогу, идиот!
Срeди моих друзeй нeт лодырeй и бeздeльников, зaхожу вконтaкт - вижу, всe нa рaбочих мeстaх.
Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях: «Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»
- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме... - Я на диете.
Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем ах*ели
Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.
Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!
Циклоп на приёме о окулиста: – Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква? – Я не вижу...
-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем? -Я художник, я так вижу!
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Я бы вас послала,но вижу что вы уже оттуда.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|