Шутка: Опять не вижу повода побриться.

Опять не вижу повода побриться.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.

Сегодня осеннее равноденствие. Если у вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!

В цирке не был с 7 лет, но клоунов вижу постоянно.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

Срeди моих друзeй нeт лодырeй и бeздeльников, зaхожу вконтaкт - вижу, всe нa рaбочих мeстaх.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме...
- Я на диете.

Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем ах*ели

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

Циклоп на приёме о окулиста:
– Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква?
– Я не вижу...

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Я бы вас послала,но вижу что вы уже оттуда.