Шутка: Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Целовала Зина
Игоря взасос,
Все кричали: "Горько!",
Только Игорь: "Sos!"

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо - заходите, не стесняйтесь!", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.