Шутка: Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Идиот? Заверните два!

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.