Шутка: Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук...

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Идиот? Заверните два!

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.