Шутка: Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

- Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Обсуждать кто с кeм спит больше всeго любят тe... кому, вообще, спать не с кем... Завидуйте молча...)

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

думаешь о нем? ищешь себя? мучают мысли о несовершенстве этого бренного мира? я знаю, как тебе помочь. работай.

Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Мой мозг расплавился и начал
На землю каплями стекать,
А я лишь женщину пытался
Понять....

Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими тёплыми ручками.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пусть спит.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Утро вечера мудренее. Вот только мой мозг этого не понимает и все равно не дает спать.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

Спонсор этой ночи – мысли. Мысли – доведи себя до истерики, бесплатно и без регистрации.

Окей, гугл, почему мой мозг помнит тексты песен группы Воровайки, а как считать дебет и кредит не помнит?

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Я: *вижу гладкий и ровный камушек*
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо

— Мозг, давай думай.
— Лада седан.
— Мозг.
— БАКЛАЖАН.
— БЛИН.

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

Я: попал в неловкую ситуацию
Мозг: листай меню телефона
Я: но зачем?!?
Мозг: ну надо

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Я: отличная песня.
Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд.
Я: зачем?
Мозг: ну надо.