Шутка: На вокзале. Я: Гули-гули-гули! Голубь: Что за идиотские предрассудки?

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Отношения — это постоянный компромисс между "я так не хочу тебя потерять" и "как бы я хотел никогда тебя не встречать".

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!"

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.