Шутка: К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает, идиоты.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

я: кажется, сегодня я неотразим.
зеркало: к сожалению, отразим.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.