Шутка: Не знаю как у вас.. но у меня нервные

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

.Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать.....

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

сейчас многие так сильно пытаются показать, что читают книги, как будто на дворе 12 век и читать умеют только избранные.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

Депутаты Госдумы РФ – это люди, которые ходят на работу и мучительно пытаются найти что бы еще запретить.

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини игры, о которых не знаю только я. Иначе, что еще там можно клацать полчаса?!

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Люди обнимают меня так, словно пытаются заткнуть мной дыру в своей груди.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю как все испортит

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!