Шутка: Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь

Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть..

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Жил не так уж бедно. Но хлеб покупал в рассрочку.

Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости". Купил два!

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвет пространственно-временной Ашан.

Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

–Достаточно ли ты стар для этого дерьма?
–Да есть мне 18, вот паспорт, пробивайте уже винишко!

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"