Шутка: -Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Если долго смотреть на рецепт от врача, то можно увидеть не просто каракули, а оккультные призывы к вызову Сатаны или свержению власти.

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно отвлекаются. ЭТО ШЕДЕВР, ПРОСТО СМОТРИ, НЕ ШЕВЕЛИСЬ, НЕ ДЫШИ, УБЛЮДОК!!!

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

- Какие три слова у тебя ассоциируются со мной?
- УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.

В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.

Ох уж эта дилемма: проучиться 8 лет на врача, чтобы зашибать 18 тысяч в месяц, или потратить неделю, чтобы потом уметь делать ногти за 7

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.