| Шутка: мои ресницы растут прямо на глазах!Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. — Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту! Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости. Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти? Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле! Дрожали робкие ресницы, - Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза. - Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов! Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки. Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь! Уроки труда реально готовили к взрослой жизни.Ты такой маленький,а уже понимаешь,что руки у тебя растут из задницы. - Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы. - Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут. - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. 
	Лучшие шутки прошлых лет
	 |