| 
				
				
				
			
								
				
				 Шутка: мои ресницы растут прямо на глазах!
			
		
			мои ресницы растут прямо на глазах! 
 
			
		
			Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые. 
 
			
		
			Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. 
 
			
		
			Водка делает женщину  красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины. 
 
			
		
			— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
 
 
			
		
			Мои щёки растут, как доллар на бирже. 
 
			
		
			С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту! 
 
			
		
			Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости. 
 
			
		
			Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти? 
 
			
		
			Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле! 
 
			
		
			хорошие ресницы. хлопать ими и взлетать я, конечно, не буду. 
 
			
		
			Дрожали робкие ресницы,Пылали щеки, как закат...
 Была ты скромною девицей -
 Сто мужиков тому назад.
 
 
			
		
			- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
 
 
			
		
			Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы. 
 
			
		
			Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья. 
 
			
		
			Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры. 
 
			
		
			- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!- Наташ, это не мои...
 - Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
 
 
			
		
			- Мои женщины похожи на мои машины!- Что, всегда берешь их в аренду?..
 
 
			
		
			Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей! 
 
			
		
			Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки. 
 
			
		
			- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?
 
 
			
		
			- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.- Неужели вам это мешает?
 - Да нисколько, но друзья смеются.
 
 
			
		
			У плохого слушателя уши из жопы растут. 
 
			
		
			Плохо, когда руки растут из опы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога. 
 
			
		
			Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут. 
 
			
		
			Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
 
 
			
		
			У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из задницы растут.
 
 
			
		
			Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп. 
 
			
		
			Топ 4 мифов:1. Ананасы растут на пальмах
 2. Кит - рыба
 3. Быков бесит красный цвет
 4. Кассиры очень вежливые люди
 
 
			
		
			До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |