Шутка: обезображен интеллектом мой дерзкий благородный лик

обезображен интеллектом
мой дерзкий благородный лик
и потому на личном фронте
всё не появится мужик

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

загар — удел крестьян, а королевский лик всегда бледный.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

— как на личном?
— а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль

Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка охуевший
Егор Труфанов.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

Американки отказались одновременно выйти в космос, потому что там им предстояло появится в совершенно ОДИНАКОВЫХ скафандрах

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

— Что-то от тебя попахивает интеллектом! Ты что, пять мечтал
— Нет, это пацаны читали, а я у телевизора сидел

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Зачем тебе оружие? Дави всех интеллектом!

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".