— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
У нас когда горячую воду вырубают, мне всегда безумного макса пересмотреть хочется.
С нетерпением жду старости, чтобы можно было заново пересмотреть любимые сериалы, которые я уже не буду помнить.
Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
-У тебя есть друзья?
-Только 3 сезона
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман
Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.
В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
Инопланетяне не отвечают на наши сообщения, чтобы не выглядеть так, как будто им нужны эти отношения больше нашего.
– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
– Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
Наши отношения как никогда близки к близости.
